logo

GIRLS. Made in Ro.

Aveam cinci ani și uram grădinița. Momentul eliberator în care o vedeam pe mătușă-mea stând în spatele porții de fier, așteptând ca turma de copii să primească semnalul de plecare spre casă, era neprețuit. Aveam cinci ani și uram fetele. Erau mici prințese, cu apucături de micro-dive à la Grace de Monaco, cu puternice influențe provinciale dejene (unele de-a dreptul rurale), îmbrăcate în rochițe cu volănașe, invariabil rozalii. Creaturi dolofane, obligatoriu purtându-și părul „țesălat” atent de mămica grijulie, în cosițe frumos împletite. Aveau pantofiori asortați, gentuțe cu fluturași sclipitori, iar dacă le întrebai ce-o să devină când vor fi mari, toate răspundeau în cor: zâne!

kids

La 14 ani, aversiunea față de gagici mi-a crescut proporțional cu vârsta. Toate se visau modele, actrițe, cântărețe, premiante. Erau de o cumințenie aproape religioasă, șterse și manierate. Se îmbrăcau care cum și de unde apucau, majoritatea supunându-se orbește codului vestimentar dictat de mame burgheze. Ascultau cele mai horifice trupe românești, citeau tâmpenii romantice, se voiau curtate, nici nu voiau să audă de sex înainte de cununie civilă, religioasă și socială, cu minim 350 de invitați bănoși, iar la cofetărie serveau doar savarine și Fanta roz.

La 19 ani, în facultate, am început să le disprețuiesc. Găini cotcodăcitoare, care se fofilau sistematic pe lângă profesori, amețindu-i cu pasaje minuțios recitate din cărți editate la TRITONIC. Mai erau desigur divele, bronzate în sicrie tapițate cu neoane, artificiale din vârful genelor de 3 centimetri până-n unghiile degetelor de la picioare, îmbrăcate mai ceva ca o traseistă plimbată pentru prima dată în fabrica Swarovski. Își făceau vacanțele fără îndoială pe tărâmuri latine, de unde și pasiunea pentru boi cu păr negru și lucios, zâmbet tâmp și constituție de wrestler debutant.

boho 4

Oricât de tare m-aș fi vrut bărbat, cele cinci zile blestemate ale fiecărui sfârșit de lună îmi aminteau constant că sunt fix opusul. Așa că, la un moment dat, am cedat realității, încercând să o accept, respectiv să mă înconjor de oameni asemănători mie. În primă fază, la nivel de sex. Fiindcă nu locuiesc în ditai metropola, fiindcă Clujul nu-i New York, România nu-i America și pentru că nu suntem șabloane sau copii al unor originale prețioase, nu am reușit să îmi găsesc echivalentele lui Hannah, Shosh, Jessa sau Marnie. De-a lungul anilor însă, am dezvoltat niște tipare de prietene pe care orice fată ar trebui să și le însușească.

CEREBRALA

cerebral3

În primă fază nu sare în ochi cu mai nimic. Nu are niciun punct comun cu vreo paparudă colorată, exuberantă, care se agită de colo colo atunci când îți povestește o banală întâmplare de la piață. Este un om echilibrat, care nu exagerează cu nimic, niciodată. Decât atunci când exagerează cu lipsa de exagerare. Dacă tocmai treci printr-o despărțire sfâșietoare, mai bine nu o suna. Nu te va mătura niciodată de pe jos în stil Sex and The City. Nu-ți va spune „Uită-l, e un cretin”. Te va asculta însă mereu, fără să pună prea multe întrebări. Eventual te va opri dacă te lungești cu povestea, sau te va ruga să îi faci un rezumat.

cerebral2

Nu are timp de ascultat aberații telenovelistice. Adesea o femeie de carieră, posibil feministă, vegetariană sau lesbiană, care militează puternic pentru diverse cauze. Protecția animalelor în tinerețe, cea a copiilor la vârste adulte. Atentă la ce mănâncă, bea sau fumează, discretă și uneori introvertită, informată și deșteaptă, CEREBRALA este o companie plăcută atunci când vrei să te distanțezi de conversațiile de budoar și să afli ce se mai întâmplă în Brazilia sau Tanzaia.

PARTY GIRL

party4

Nu există week-end lăsat de Ăl de Sus să nu te sune, să nu-ți facă program concertistic, să nu se proptească în fața ușii cu o sticlă de vin și cu mult chef de petrecut. Libertină până în măduva oaselor, îți împuie capul cu cele mai dubașe povești de „viață”, experiențe de toate felurile (despre multe ai citit doar în cărți sau ai văzut doar în filme deocheate).

party2

Fizicul să este atent lucrat la sala de forță, că doar tre’ să fie atrăgătoare în clar-obscurul beciurilor prin care dănțuiește pe mese, mai transpiră și în week-end prin parc, știe totul despre carbohidrați, proteine și fibre, dar dacă e să aleagă între disciplina unei vieți sportive și amuzamentul celei de noapte, ia ghici pentru ce va opta? Te bine-dispune fiindcă e mereu veselă, spune bancuri misogine, are o gașcă numeroasă care o urmează peste tot, e populară și sociabilă. Doamne Ferește să-ți greșească vreun Vasilică, are toate șansele să-și găsească cauciucurile de la mașină tăiate. Ușor superficială, nu chiar cea mai cultă de pe Planetă, în rest fată de comitet!

CEA CU SFATURILE

sfatoasa4

Dacă ai avut o mamă workaholică, pe care o vedeai doar în week-enduri, nu prea știi cum e să fii sufocată cu sfaturi mămoase. Acest gen de prietenă însă va avea grijă să te muștruluiască ori de câte ori faci o tâmpenie. Te-ai apucat din nou de fumat? Foarte rău. Se aștepta la mai mult de la tine. Te plângi că șefu-to e un nemernic de clasa C? Păi stai așa, că e și vina ta. Ar trebui să pui piciorul în prag. Ai băut până la 5 dimineața iar acum ți-e rău? Stai pe loc, că vine să îți facă un ceai și să îți cumpere pastile de stomac. Plină de sfaturi și propuneri, păreri și gânduri, SFĂTOASA e utilă la casa omului. Poare că nu-i împărtășești viziunea, dar în general știe ce vorbește. Că o fi din experiență sau din reviste, într-un fel sau altul, că îți place că nu, ea tot îți zice ce are de zis. Te critică aspru atunci când i se pare că meriți (tu poți să crezi ce vrei, e irelevant, argumentele tale nu contează) dar te apreciază pentru ceea ce faci, te susține în orice context și se laudă cu reușitele tale. Deloc colerică, SFĂTOASA își poartă cu mândrie capul pe umeri, rareori pierzându-l. De obicei după vreun mascul. Moment în care e rândul tău să îi preiei rolul.

sfatoasa2

BOEMA

Ți-e dor de mare și parcă nu ai aștepta încă două luni până la Sfântu’ Concediu. E atât de cald și te plictisești atât de tare în oraș. Păcat că nu ai bani de două vacanțe. Pune mâna pe telefon și invit-o pe BOEMĂ într-o excursie. În nici două ore va fi cu bagajele la ușă, că veți pleca cu stopu’ la Balaton în Ungaria. Sau la Nisipurile de Aur în Bulgaria. Nu evaluează riscuri, nu prea gândește cu capul sau cu portofelul, dar hei! YOLO, nu? Cele mai duse cu pluta experiențe le poți trăi alături de ea.

boho 2

Cunoaște toată fauna și flora artistică care contează, îți prezintă regizori bărboși, te vrea cuplată cu pictori celebri sau DJ necunoscuți, își face singură hainele, veci nu are bani de nimic dar mereu o vezi cu câte ceva nou, stă în chirie până la adânci bătrâneți, își poartă copilul la mare, la munte, cu cortul sau căruța. Vamaioată convinsă, nudistă prin definiție, se perindă pe la festivaluri, o găsești săptămânal la oser sau prin alte piețe de vechituri, o vezi seara pe bicicletă, îmbrăcată în șalvari. Aiurită și zăpăcită, câte un week-end petrecut în preajma ei te poate întineri. Da’ nu sta prea mult, căci provoacă dezechilibru sever.

boho3

Niciodată în stare pură, tiparele de gagici pe care le-am identificat în jurul meu, nu sunt 100% fidele descrierii. Fiecare împrumută ocazional trăsături, modele de comportament, de reacție sau anumite caracteristici de la celelalte. Și da, nici acum nu mă omor după tipese. Prefer bărbații. Ca și amici, ca și șefi sau colaboratori. Dar dacă am chef de un Martini la 11 noaptea, sigur nu o să-l sun pe Gheorghel. Dacă vreau să mă plâng de Vasilică, Ionel nu va ști cum să reacționeze. Dacă vreau să fug în lume cu cortul, ar fi ciudat să o fac cu Gigel, iar dacă vreau să mă simt intelectuală și să văd un documentar despre Africa, prefer să împart experiența cu o EA.

Alexandra Alexa



Leave a Reply